Bacu prieteni....

Nu cred ca vreodata am avut atat de multe sentimente in care sa vreau sa ma sinucid decat sa invat pentru un test stupid in care este in joc tot viitorul meu.Este diferit de tot ce am intalnit pana acuma,nimic din viata ta nu o sa mai fie la fel daca il pici,sau cel putin asa vizualizez eu problema.Eu personal am fost mereu genu care prefera sa doarma sau chiar sa se uite pe tavan in loc sa invete,nu pot sa ii inteleg pe acei oameni de stau si isi dau sufletu si se bucura si de obicei nu au contact cu alte finte umane,prefer mereu sa ma duc la invatatoare si sa fiu cinstit...."Da doamna,nu am invatat nimica,vreau 3,va rog,datimi-l,numai lasatima sa imi termin tigara ca am lasat-o la baie".Oricum eu ma-m gandit mereu la bac ca la o tarfa pe care o iubesti....nu poti sa mananci din cauza ei,nu poti sa dormi gandindute la ea,tot timpul trebuie sa inveti pentru ea,iar dupa toate astea,te duci,i-o dai de trei ori,primesti rezultatu si dupa esti fericit ca ai scapat de ea.Tot ce pot sa spun acuma este bafta...sa ai sange in cojones si sa nu fi prostu care merge sa dea bani in fata ca sar putea sa da-i examenu pe partea cealalta a usi .

PART II

Buna tuturor….

In sfarsit a venit vara dupa o iarna muuuult prea lunga………a venit canicula,bronzurile de tractoristi si tot tacamul..ca,deh,daca te prinde soarele urat si vrei si tu ca omul sa te duci la strand sa te uniformizezi,nu cumva sa bagi piciorul in apa infecta si jegarita,pentru ca s-ar putea sa iei o ciuperca sau cine stie ce specii patogene care se inflameaza,se umfla,te mananca,te ustura si chiar mai rau. IIIII mi-e sila.

Ce pot sa mai zic? Odata cu venirea caldurii,fetitele dulci din bucuresti dau jos din textile,mai précis nu e nimic anormal pana nu e exagerat….totul fiind o binecuvantare pentru regnul masculin. Nu zic sa nu porti o pereche de pantaloni scurti si un maiou….dar...cum bai nene sa treci strada frumos ca pietonul pe la zebra si toti soferii din primul rand sa claxoneze dupa curul tau bombat de fata la 16 ani. Sa te opresti in mijlocul trecerii si cu ambele maini sa arati semnul pacii ( _|_ ) cu un zambet murdar pe buze,apoi sa mergi pana la metrou,unde asteptand pe peron un grup de cocamanelarioti iti fac semene obscene si tu te prefaci ca ploua,doar schimbandu-ti traiectoria vizuala. Uracata in metrou,rasuflii usurata ca ai trecut peste chinurile masochiste de mai devreme si vrei sa te asezi jos. Paralel de mosul butors cu chelia lustruita observi o jumatate de loc liber(cealalta jumatate fiind ocupata de una din fesle doamnei ce nu ii ajunge doar un scaun)……,dar totusi moleseala te tranteste practic pe jumatatea aceea ravnita de loc. Mosul din fata citind un ziar (de rahat bineinteles…..pe prima pagina este vorba de un pusti care a prizat printr-o coaja de banana acetona si alt pusti de 17 ani care si-a prostituat prietena careia abia au inceput sa-I creasca sfarcurile) observa fusta scurta pe care o porti si brusc privirea lui a stat timp de o jumatate de statie de metrou pe bulanasele tale. Dar vai,spre bucuria lui,nu cobori la urmatoarea,ceea ce “Doamne ajuta!” poate ii ofera o priveliste mai amanuntita si mai detaliata. Cu o eleganta extraordinara,varstnicul zbarcit si murat de batraneti,scapa cu o indemanare si o demonstratie ca incheieturile lui inca sunt bune,ziarul pe jos. Nimic anormal,nu?! Ba daaaaaaaa,cu o privire taioasa iti face cu ochiul,si aplecandu-se dupa ziar spera ca miopia lui sa bata pana la lenjeria ta intima nu prea observabila,apoi afiseaza un zambet strengaresc. Cu un dezgust total si cu o mutra foarte acra,imi intorc ochii spre tovarasa care ocupa jumatatea mea de scaun……. . mintea fiindu-mi bulversata de atatea injuraturi. Femeia aceasta,care probabil se ia la tranta cu Mcdonald’sul si Burger Kingul in fiecare zi,avea un prieten cu 160 de kg in minus fata de ea,cu care facea schimb de mama focului de vre 10 minute de saliva. Ma mir ca inca puteau respira .Vocea ei pitigaiata fata de tonajul afisat scartaie un “o sa-mi fie dor de tine,iubitu’!” printre plescaitul falcilor si limbilor, dandu-mi seama ca “puiu” ei cobora la prima. Prefacandu-ma ca incerc sa caut ceva disperata in telefon, imi doresc din toata inima sa uit imaginea abia vazuta,Doamne Sfinte,aproape ca ii inghitea capul. Domnisoara se uita la mine,murmura ceva printre falcutele facute de la atata BIG MAC si imi cedeaza si celalata jumatate de scaun,ea mutandu-se pe celelalte 5 scaune ramase libere exact langa mosul chelios ce inca isi arunca ziarul pe jos incercand sa desluseasca probabil de ce s-a nascut barbat si gandindu-se cred la teoria gravitationala. Neputand sa-mi iau ochii de la cei doi cacati din fata mea,observ cum duduia isi baga unul dintre carnatii de banat (degete la oamaeni) ce purta 2 inele imense cu pietre semipretioase in ratul ei grasun. In momentul ala ii multumesc Cerului ca am uitat sa mananc acasa,cred ca matele mele ar fii clocotit pe jos. Totusi,indignata total si dezgustata fara limite ma uit foarte foarte urat la domnisoara timp de 30 de secunde neincetat(am incercat in tot acel timp irosit din viata mea pretioasa sa vad cu cel de-al treilea ochi iepurasi dragalasi ,pufosi si blanzi,in timp ce ceilalti doi fiind paralizati deja.) sperand ca micuta de ea se simte si nu mai face acel gest dezgustator. Insa nu,dar vaaai…..se uita la mine si parca mai rau facea,cred ca in sfarsit ea credea ca a ajuns la creier ….care era intr-un cuvaant MUCI.

Acea zi in rest a fost deosebita.................................................................................ba nu.