Feluri de Cacat!

Banuiesc ca unii ati dat buzna pe google si ati gasit aceste descrieri despre excrementele omului, cat pentru cei care nu, va invit la o portie buna de ras. Aviz: o sa va doara gatu la cat radeti! (e bine sa aveti un pahar de apa si sa luati constant cate o pauza de un minut la fiecare 2-3 paragrafe citite). <_<

1. Căcatul fantomă: Ştii cu siguranţă că l-ai făcut. Urme ale sale sunt pe hârtia igienică, dar în WC nu este nici urmă de căcat.

2. Căcatul teflon: Vine mătăsos şi moale, că nici nu îţi dai seama. Pe hârtia igienică nu sunt urme de căcat. Pentru a fi sigur că a fost făcut trebuie sa te uiţi în WC…

3. Căcatul cauciucat: Are consistenţa bitumului fierbinte şi lasă urme greţoase pe faianţa WC-ului. De ştergi de cel puţin 18 ori la cur şi acesta nu este încă curat. Trebuie sa îţi bagi hârtie igienica în chiloţi pentru a nu-i umple de căcat.

4. Căcatul cu aprindere întârziată: Tocmai te-ai şters la cur şi te-ai ridicat în picioare, când… vine tura urmatoare…

5. Căcatul şarpe: Alunecos, de grosimea degetuli mare şi cu o lungime de cel putin 50 de centimetrii.

6. Căcatul pluta: Mai este cunoscut si sub numele de “înotatorul”. Desi ai tras apa de trei ori el pluteste înca în WC. Doamne! Cum te poţi scăpa de el? Nu se lasă nicidecum luat de apă. Apare de obicei peste tot, numai în propria locuinţa nu…

7. Căcatul dorinta: Parcă ai avea furnici în intestine. Transpiri, te băşeşti, faci totul…în afara de a te căca…apare de obicei la petreceri când te nevoieşte sa ocupi WC-ul un timp îndelungat.

8. Căcatul buci-umede: Aceasta specie derivată loveşte apa din WC cu o viteza ridicata şi la un unghi înclinat astfel încât îţi umezeşte bucile curului… Cel mai rău la această specie de căcat este că nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apă sau căcat…

9. Căcatul “bloc de ciment”: Mai este denumit şi căcatul “Doamne-Dumnezeule!”. Imediat după ce ai început să-l faci îşi doreşti din tot sufletul sa îţi fi făcut în prealabil o anestezie locală.

10. Căcatul King Kong: Mai este cunoscut şi sub numele de “căcat elefant”. Este aşa de mare încât refuză sa disparăîn canalizare înainte de a fi marunţit (se recomandă folosirea unui umeraş de haine). La fel ca şi “căcatul plută” nu apre decât atunci când te aflii într-un WC străin.

11. Căcatul hemoragie-craniană-internă: Această formă de căcat l-a ucis pe Elvis. El vine abia după eforturi îndelungate. Ai schimbat culori de la roşu la verde şi apoi albastru.

12. Căcatul bere: Una din cele mai rele dar şi una din cele mai răspândite forme de căcat. Apare în ziua urmatoare nopţii de dinainte. În mod obişnuit nici nu miroase aşa de rău, dar aparenţele înşeala. WC-ul este stropit cu el de sus pâna jos de parcă ai fi tras cu o flintă cu alice. Te şi miri ca din gaura curului tău căcatul poate fi împraştiat în atâtea direcţii. După aceea observi că hârtia igienica s-a terminat şi closetul nu este prevăzut cu o perie. Apare la fel ca şi alte forme numai în WC-uri străine.

Winter`s here.

Imi place iarna.

Miroase a pretexte.

Imi plac pretextele.

Iarna gasim pretexte sa ne satisfacem nevoile trupesti mai cu spor decat de obicei, si nu va ganditi (neaparat) la ceva perversiuni bolnave :)). Un exemplu cat se poate de elocvent este chiar masa de craciun. Pretext pentru a ne umple de bunatati culinare mai ceva ca in restul anului. Sau la baut, de anul nou (stiti la ce ma refer) ca sa incepem 201x cu "dreptul". In perioada sarbatorilor putem spera si la ceva material din partea celor dragi (ca deh, speranta moare ultima).

Cred ca si voua va place iarna :)

Cu parere de rau

Cu parere de rau ca nu am mai avut activitate pe parnaisme.

Cu forte proaspete inapoi, on the front lines, doing my duty :)

10 pasi pentru a fii ninja

1.Ia-ti o sabie
2.Fa-ti un tatuaj cu un tigru sau dragon/amandoua.....sa arati imba
3.Bunicu tau a fost un maestru kung-fu si a murit incercand sa salveze 5 bebelusi dintr-un spital care luase foc,dar s-a inecat(daca incearca cineva sa iti puna vreo intrebare folosete pasu 1)
4.Obisnueste-te cu orezu si pestele crud
5.Cat timp esti ninja si urmaresti oameni nu se considera ciudat sau dubios
6.Ai ales aceasta cale pentru ca parintii tai au fost omorati de un tigru si ai jurat razbunare pe America(daca cineva iar incearca sa iti puna intrebari foloseste pasu 1)
7.Invata sa arunci cu stelute ninja
8.Tine minte...daca esti ninja nu inseamna ca esti si invizibil........
9.Ninja e japonez...........
10.Cel mai important lucru ca sa fii ninja e sa poti sa iti retragi testiculele in burta....pentru a nu avea nici un loc vulnerabil....si vezi sa nu le duci prea sus ca daca ajung la creier s-ar putea sa iti vezi viitorii nepoti

Nu risti nu castigi

Mda, vad ca am gasit si eu momentul potrivit pentru a face primul post. Aiurea e ca nu credeam niciodata ca o sa postez ceva pentru ca nu ma impresioneaza foarte mult blogurile si astea, prefer sa citesc un post decat sa postez dar asta e alta treaba. Hai sa va zic defapt cum sta treaba(asa) cu postul asta:

De cateva luni ies in fiecare saptamana intrun local prin bucuresti sa ma distrez, distractia fiind sa tin sticla de bere in mana si sa dansez sa ma simt bine cu cei din jurul meu etc bineinteles ca nu ieseam singur de nebun ci cu un coleg, un foarte bun tovaras; si cam de fiecare data in club mi se facea pofta de o muzica buna cu un bass formidabil si cu un ritm de d'n'b (drum and bass), aproape ca sunt obsedat de genul asta de muzica, poate chiar sunt deja (chiar acuma ascult ultimul album de la pendulum) trecem peste... deci ma tot ofticam ca nu baga in niciun club dnb si de fiecare data ii bateam apropo la colegu meu sa facem un club, sa deschidem un club in care sa se bage numai dnb si altele, ca daca stau bine sa ma gandesc nu exista un club in care sa fie numai cu genu asta de muzica iar eu m-am saturat sa intru intr-un club si sa vad ca playlistul de la dj e la fel ca in orice alt club de underground : aceleasi melodii aceleasi cacaturi iar si iar nici nu iti mai vine sa dansezi pe ele. Sunt melodii pentru niste tocilari cu ochelari si cosuri pe nas si sprancene din politehnica care ies si ei odata la 6 luni intrun club la o bere in trei, mda ... trecem peste (iar)... Acum o saptamana m-am intalnit cu un tovaras care are si el un club micut prin centrul capitalei si imi povestea cum iese in minus pe zi ce trece cu localul ala. Eu doar ca o idee, asa de moment, am batut un apropo ca de ce nu organizeaza seri cu muzica de junkalai si el s-a interesat si a inceput sa ma intrebe cum ar fii daca am face asa ceva. Bineinteles ca am vazut ocazia si am inceput sa discutam serios pe tema asta si uite ca se pare ca chiar o facem. Fiind bun prieten cu proprietarul clubului a reusit sa obtina pentru o seara localul, bineinteles ca nu pe moca. Ne mai ramasese sa scoatem un poster sa facem reclama si sa speram ca vor veni suficienti de multi astfel incat sa nu dam gaura.

Si acuma eu va spun dragi junkalai parnaisti si daramati: treaba este sigura, pe 03 septembrie va fi organizat un party cu muzica dub dubstep si in special drum'n'bass. Am decis ca intrarea sa coste 12 lei (120.000 Lei vechi) iar berea undeva in jur de 6 lei. Clubul in care se va desfasura evenimentul va fii "Salsa 3" care se afla pe str. Mihai Eminescu 89. E un club underground, destul de mare dupa parerea mea, totusi este umpic intuneric acolo jos, dar e problema ca doar ringu de dans conteaza si lumea care vine. Daca totu merge asa cum trebuie si iese totul ok am discutat ca pe viitor poate ne deschidem propriul club si asa nu ne mai facem griji pentru organizari si altele e suficient un site si cateva afise. Da chiar am uitat sa mentionez ca avem de gand sa organizam si mici concursuri cu premii mai ales ca vor exista battle-uri , asta ramane sa vedem la numarul de oameni care vor veni.

Plm cam atat nu stiu ce sa mai zic.. si asa nu cred ca ati inteles mare chestie din tot ce am zis mai sus , asta e , nu ma pot exprima foarte bine in scris :( Sper ca vor vedea multi afisele si anunturile in legatura cu acest party si vor fi interesati sa vina.

PS gata

Bacu prieteni....

Nu cred ca vreodata am avut atat de multe sentimente in care sa vreau sa ma sinucid decat sa invat pentru un test stupid in care este in joc tot viitorul meu.Este diferit de tot ce am intalnit pana acuma,nimic din viata ta nu o sa mai fie la fel daca il pici,sau cel putin asa vizualizez eu problema.Eu personal am fost mereu genu care prefera sa doarma sau chiar sa se uite pe tavan in loc sa invete,nu pot sa ii inteleg pe acei oameni de stau si isi dau sufletu si se bucura si de obicei nu au contact cu alte finte umane,prefer mereu sa ma duc la invatatoare si sa fiu cinstit...."Da doamna,nu am invatat nimica,vreau 3,va rog,datimi-l,numai lasatima sa imi termin tigara ca am lasat-o la baie".Oricum eu ma-m gandit mereu la bac ca la o tarfa pe care o iubesti....nu poti sa mananci din cauza ei,nu poti sa dormi gandindute la ea,tot timpul trebuie sa inveti pentru ea,iar dupa toate astea,te duci,i-o dai de trei ori,primesti rezultatu si dupa esti fericit ca ai scapat de ea.Tot ce pot sa spun acuma este bafta...sa ai sange in cojones si sa nu fi prostu care merge sa dea bani in fata ca sar putea sa da-i examenu pe partea cealalta a usi .

PART II

Buna tuturor….

In sfarsit a venit vara dupa o iarna muuuult prea lunga………a venit canicula,bronzurile de tractoristi si tot tacamul..ca,deh,daca te prinde soarele urat si vrei si tu ca omul sa te duci la strand sa te uniformizezi,nu cumva sa bagi piciorul in apa infecta si jegarita,pentru ca s-ar putea sa iei o ciuperca sau cine stie ce specii patogene care se inflameaza,se umfla,te mananca,te ustura si chiar mai rau. IIIII mi-e sila.

Ce pot sa mai zic? Odata cu venirea caldurii,fetitele dulci din bucuresti dau jos din textile,mai précis nu e nimic anormal pana nu e exagerat….totul fiind o binecuvantare pentru regnul masculin. Nu zic sa nu porti o pereche de pantaloni scurti si un maiou….dar...cum bai nene sa treci strada frumos ca pietonul pe la zebra si toti soferii din primul rand sa claxoneze dupa curul tau bombat de fata la 16 ani. Sa te opresti in mijlocul trecerii si cu ambele maini sa arati semnul pacii ( _|_ ) cu un zambet murdar pe buze,apoi sa mergi pana la metrou,unde asteptand pe peron un grup de cocamanelarioti iti fac semene obscene si tu te prefaci ca ploua,doar schimbandu-ti traiectoria vizuala. Uracata in metrou,rasuflii usurata ca ai trecut peste chinurile masochiste de mai devreme si vrei sa te asezi jos. Paralel de mosul butors cu chelia lustruita observi o jumatate de loc liber(cealalta jumatate fiind ocupata de una din fesle doamnei ce nu ii ajunge doar un scaun)……,dar totusi moleseala te tranteste practic pe jumatatea aceea ravnita de loc. Mosul din fata citind un ziar (de rahat bineinteles…..pe prima pagina este vorba de un pusti care a prizat printr-o coaja de banana acetona si alt pusti de 17 ani care si-a prostituat prietena careia abia au inceput sa-I creasca sfarcurile) observa fusta scurta pe care o porti si brusc privirea lui a stat timp de o jumatate de statie de metrou pe bulanasele tale. Dar vai,spre bucuria lui,nu cobori la urmatoarea,ceea ce “Doamne ajuta!” poate ii ofera o priveliste mai amanuntita si mai detaliata. Cu o eleganta extraordinara,varstnicul zbarcit si murat de batraneti,scapa cu o indemanare si o demonstratie ca incheieturile lui inca sunt bune,ziarul pe jos. Nimic anormal,nu?! Ba daaaaaaaa,cu o privire taioasa iti face cu ochiul,si aplecandu-se dupa ziar spera ca miopia lui sa bata pana la lenjeria ta intima nu prea observabila,apoi afiseaza un zambet strengaresc. Cu un dezgust total si cu o mutra foarte acra,imi intorc ochii spre tovarasa care ocupa jumatatea mea de scaun……. . mintea fiindu-mi bulversata de atatea injuraturi. Femeia aceasta,care probabil se ia la tranta cu Mcdonald’sul si Burger Kingul in fiecare zi,avea un prieten cu 160 de kg in minus fata de ea,cu care facea schimb de mama focului de vre 10 minute de saliva. Ma mir ca inca puteau respira .Vocea ei pitigaiata fata de tonajul afisat scartaie un “o sa-mi fie dor de tine,iubitu’!” printre plescaitul falcilor si limbilor, dandu-mi seama ca “puiu” ei cobora la prima. Prefacandu-ma ca incerc sa caut ceva disperata in telefon, imi doresc din toata inima sa uit imaginea abia vazuta,Doamne Sfinte,aproape ca ii inghitea capul. Domnisoara se uita la mine,murmura ceva printre falcutele facute de la atata BIG MAC si imi cedeaza si celalata jumatate de scaun,ea mutandu-se pe celelalte 5 scaune ramase libere exact langa mosul chelios ce inca isi arunca ziarul pe jos incercand sa desluseasca probabil de ce s-a nascut barbat si gandindu-se cred la teoria gravitationala. Neputand sa-mi iau ochii de la cei doi cacati din fata mea,observ cum duduia isi baga unul dintre carnatii de banat (degete la oamaeni) ce purta 2 inele imense cu pietre semipretioase in ratul ei grasun. In momentul ala ii multumesc Cerului ca am uitat sa mananc acasa,cred ca matele mele ar fii clocotit pe jos. Totusi,indignata total si dezgustata fara limite ma uit foarte foarte urat la domnisoara timp de 30 de secunde neincetat(am incercat in tot acel timp irosit din viata mea pretioasa sa vad cu cel de-al treilea ochi iepurasi dragalasi ,pufosi si blanzi,in timp ce ceilalti doi fiind paralizati deja.) sperand ca micuta de ea se simte si nu mai face acel gest dezgustator. Insa nu,dar vaaai…..se uita la mine si parca mai rau facea,cred ca in sfarsit ea credea ca a ajuns la creier ….care era intr-un cuvaant MUCI.

Acea zi in rest a fost deosebita.................................................................................ba nu.

Prima mea postare in calitate de parnaist.

Hmmm...cred ca a venit timpul sa scrie unchiu' pity ceva.In prima mea postare as dori doar sa prezint ce inseamna parnaismele astea in conceptia mea.Eu, in mintea mea de om bolnav, cred ca parnaismele pe care noi le scriem ar trebui sa fie lipsite de seriozitate, sa para superficiale, dar cu idei critice, jignitoare etc la adresa celor care ne supara si pe care doar niste parnaisti ca noi sa le inteleaga.Eu o sa atac pe multa lume aici...:D.Sper sa vin cat de curand si cu prima postare de acest gen.



Heil !

Here we go again. For the last time.

Si iar incepe scoala. Cu bune, cu rele, cu prezente, cu absente. Banuiesc ca toata lumea a`ncercat sa profite din plin de aceasta saptamana. Unii extenuati, altii odihniti si pregatiti sa dea fata cu chinul educational. Lasand toate astea la oparte un gand nu`mi da pace.

Ultima vacanta in calitate de licean.

In momentul asta isi fac aparitia doua stari distincte.

Pe de o parte tristetea despartirii de colegi, de liceu, de profii care te`au batut atita timp la cap sa inveti, de toate personajele peste care dadeai pe holurile liceului, de toate spoturile destinate fumatului(unele mai exclusiviste decat altele).

Pe de alta parte ideea facultatii care`n functie de perspectiva ta asupra ei iti poate imprima diferite stari.

Incercati sa profitati de ultimul fum pe care`l mai aveti de tras.

Si va rog sa nu`l pufaiti :).

Iepurele...pastele si mielu

Vine pastele si la tot ce ma gandesc eu sunt lucrurile pe care le voi face in scurta vacanta,si toate multumita piticului barbos,tipu ala de care se vorbeste pe la biserici.Toti spun ca aceasta va fi o zi sfanta,o zi care nu a fost uitata in istorie,o zi un care oameni sunt milostivi si vor numai binele....iar noapte dupa ce iau lumina incep sa se imbete,sa se impuste pe strazi,cocalari care doar gatu lor stiu respectu care il poarta pentru piticu si mai ales o cruce cat mai mare ca sa fie valoare ca daca nu e valoare nu e nici dusmani..nu!?!?!Oricum cea ce vreau sa zic e ca toata chestia asta e total gresita pentru ca multor oameni le e frica sa creada in ei si prefera sa se roage si sa creada ca "Mana Destinului" va veni din cer si le va aduce bani,masini,vile si femei sau ce alte lucruri vor ei decat sa munceasca sau sa incerce sa faca ei ceva in loc sa blesteme ca nu ia ajutat piticu din cer.

P.S: Pitic pentru ca toti oameni din evu mediu erau pitici asa ca prin o logica destul de simpla si el trebuia sa fie pitic:)) (apropo carnea de criza e iepure nu miel:P)

South Park sezon nou

pentru cei interesati (cine n`ar fi?) ieri seara a fost difuzat pe Comedy Central primul episod din sezonul 14 South Park.

in incercarea de a va starni curiozitatea (:fara spoilers:) cateva tag`uri din plot

Tiger Woods PGA Tour

sex addicts

therapy

Independence Hall

"wizard alien"

Click2Watch

In paralel

Ni se intampla tuturor sa ne indepartam de unele lucruri fara sa vrem si ca apoi sa ne reintalnim cu ele.Asa se intampla in acea aspra monotonie a vremii in care traim.Ajungem sa ne vedem dupa patru ani cu persoane care te-au primit cu aceeasi caldura ca in vremurile bune si de mult apuse si realizezi ca de fapt genul de om isi are amprenta asupra fiecaruia, impregnat asupra caracterului si ca de fapt proverbul acela ,,Zi-mi cu cine stai sa iti spun cine esti" isi are rostul.Oameni care nu au avut multa vreme treaba cu tine au evoluat exact ca si tine dar intr-un ,,Univers" practic paralel si au trecut peste acealeasti probleme ca si tine.Oameni ce isi prezinta calitatile intr-un mod ce demn te indeamna sa ii accepti in adevarata lor distinctie..............
.............Acum sa ne intoarcem la ,,oile noastre"
ca de fapt suntem intr-o seara de duminica ce anunta o saptamana
plina de toate vrute si nevrute.

Xbox

Este cea mai mare iubire a unui om....nu ai cum sa nu-l iubesti,nimic nu mai conteaza cand esti cu el,anulezi tot ce iti mai trebuie pentru restul zilei.Femeia poate sa te sune si de 20 de ori ca tu tot o sa ii zici ca esti pe drum,atunci cand defapt vrei sa termini un nivel,sa ai munca a doua zi dar tu tot sa te joci pana la 7 dimineata,singurele pauze pe care le iei sunt atunci cand simti nevoia sa mergi la toaleta...si mergi peste 30 de minute,atunci cand vrei sa te pui mai bine pe film cu jocu,si atunci cand mori si arunci cu controleru din mana si trebuie sa ii cauti bateriile.Dar cel mai mare inamic al prietenului nostru este ..femeia,orgoliul ei nu o va lasa niciodata sa se lase detronata de un obiect sau de orice alteceva.Ea v-a incerca sa iti ascunda bateriile,cablurile,ba chiar sa ti-l si loveasca, dar asta nu pentru ca stai in casa si te joci numai la el in fiecare zi(nu faceti asta totusi)ci pentru ca ii dai mai multa atenti,te porti cu xboxu asa cum defapt ar trebui sa te porti cu ea,mereu il cureti,daca pateste ceva mereu te duci sa vezi ce are,daca se strica sari imediat cu bani,iar ea se va simti pe locul 2(35 daca iti pui si tovarasi cu care te joci pe xbox:D).Iar acuma eu voi pleca si ma voi juca tot week-endu asta prelungit desi am bacu.
P.S: Nu va jucati la xbox,femeia ucide

DRAGA BUCURESTI,

Ce minunat este cand iti pui ceasul la 9 jumatate dimineata,te trezesti fara pic de chef de nimic,te duci tragandu-ti dupa tine papucii vechi si scamosati pana in bucatarie si iti pui apa la fiert pentru o cafea tare.In timp ce apa este pe aragaz mergi la toaleta , iti faci treburile omenesti si stand pe tron te gandesti la ce-ai visat (minunat,nu?!),apoi,te indrepti din nou spre bucatarie si iti bei cafeaua sorbind zgomotos fiecare inghititura.Cand o termini te uiti cu cea mai mare lene la ceas si realizezi ca intarzii daca nu te grabesti. Te speli,te imbraci,te aranjezi si iesi in graba pe usa,uitandu-ti caciula sau manusile acasa. Cum iesi din bloc calci in cel mai mare rahat si mergand tarsaindu-ti piciorul imputit si manjit spre 311 mai calci intr-unul. Ajungi in statie ,cu un bat incerci sa inlaturi handelul de pe ambii pantofi. Vine 311,in timp ce te grabesti sa urci o baba isi baga poseta in fata ta si te impinge cu pardesiul ei ce miroase a naftalina afara,usile inchizandu-se fix in nasul tau.Astepti urmatorul autobuz ,te urci in el si prima intentie dupa ce te-ai urcat este sa te uiti dupa locuri libere. Singurul loc liber pe care il ochesti este langa un grup de punkeri care scuipa,se injura,miros a bautura ieftina si arata ……ciudat,atunci te decizi ca iti petreci urmatoarele 5 statii stand in picioare. Iti bagi castile in urechi si dai muzica cat poti de tare,ca sa nu-l mai auzi pe mosul din dreapta ta ca vorbeste cu prietenul lui imaginar despre ultima lui erectie spontana neprovocata de Viagra. La a treia statie cand masina este deja plina urca si controlorul,imi arata actul sau de identitate si imi cere biletul sau abonamentul. Ii arat mandra abonamentul proaspat reinnoit si in minte am imaginea mea cand am primit ultima amenda ratb.Cand se apropie sfarsitul ultimei statii,te indrepti usor catre iesirea mai apropiata,dar bineinteles in fata ta se baga un om,circa 2 metri inaltime si latime ce miroase a transpiratie si a parturi.Neavand ce face cu cei 1,60 ai tai stai si astepti pana ce omul coboara.Vazandu-ma din nou afara ma uit in jur si pornesc spre liceu.Carand in spate cele 20 de kg de carti ma gandesc ca ar fii minunat daca mi-as aprinde o tiagara,asa ca ma sprijin de prima banca si imi scot o tigara din ghiozdan,il pun din nou in spinare si tragand deliciosul fum in plamani in fata mea isi face aparitia cea mai mare scorpie a secolului(genul de tipa care apare ca rivala a tuturor in toate filmele americane cu adolescenti) ma saluta cu ranjetul ei prefacut si-mi spune incolacindu-si o suvita pe degetul aratator “Dar vai fata ce bine arati azi,ti-ai facut ceva la par?”,de parca nu am oglina,de parca nu stiu sa ma apreciez singura ,stiind care-mi sunt zilele proaste si care bune,iar asta nu se apropia deloc de cea buna. Stiind ca ma minte pe fata (cunoscand-o de prea mult timp),nici macar “mersi sau multumesc “ nu-i spun,doar incerc sa afisez un zambet fals,sub care se asterne un dragut roz si pufos FUCK YOU,BITCH! Ajunsa la liceu astept sa treaca orele importante,apoi chiulesc o ora pentru recuperare si cand se termina orele de curs merg acasa.Mananc ceva pe fuga si ma proptesc exact in pat cu laptopul in brate sa scriu despre o zi “minunata” in Bucuresti.

Desene animate

Desenele noastre de alta data nu mai sunt.Acestea din zilele de azi nu ii mai invata nimica pe copii...adica sincer cand ma duc si eu acasa...mai prajit:D,ma astept sa vad si eu desenele de cand eram mic cu fratimiu(gradinita:))...gen Dexter,Scooby Doo,the Flinstons,Jetsons,Popey,etc.Dar tot ce vad eu este Chowder care poate sa manace un bloc intreg si incontinu(muchies)si pe Flap Jack...care sincer acuma daca chestia aia nu iti da bad trip nu stiu ce poate sa iti dea(exceptie facand bebe tv).Cand ma gandesc ca ma uitam cu orele la Tom si Jerry fiind doar niste episoade tampite in care doi se tot lovesc si incearca sa se omoare unu pe celalalt.Si pe Scooby Doo care in toate episoadele iti dadeau o explicatie logica de ce omu zapezi zbura...sau de ce se teleporta,mai ales daca ati observat ca toate caracterele urate din Scooby erau defapt mostri cu masca....cred ca de acolo a pornit ideea de a pune punga in cap la femei cu fata urata da corpu bun(doar o idee).Oricum cea ce vreau sa spun e ca acuma toti "mari" producatori de desene...ori sunt niste drogalai...ori femei asiatice bete.
P.S:Niciodata nu mi-a placut Mickey Mouse si cu rasau ala a lui....HIhihihihi Hohohohoho so fut pe mata-n dos....

Sa va iau familia la plimbare in parc?

Imaginea mai sus aratata este nimic altceva decat un print screen al mailului meu. Nu sunt abonata la Konika, Krunk, Kur solutions site, ci este doar un alt mail din acelea multe pe care le primesc aiurea. Mesaje-subiect am mai intalnit, fel si fel de parnaisme , dar pana acum nu mi s-a urat ceva cu organe genitale... E oare asta doar stilul banal romanesc, sau defapt se intampla in toata lumea?
Bineinteles, autorul nu dorea decat bine familiei mele, intentia era sa mi-o ridice la inaltime, intr-o venerare divina, ceva deosebit de altfel, nicidecum o idee negativa!
Praf...

O zi perfecta

Cum ar fi sa fie asa…intra cu brio la categoria "parnaisme".Enjoy !

Hrana? Otrava? Tu alegi!

"Cica astia care scriu" - mda, sigur! Nu va lasati inselati de aparente! Nu toti din lista aia stiu sa-si puna pe hartie (sau cu tastatura in brate) gandurile, in cuvinte frumos ordonate, atat de atent calculate; printre astia ma numar si eu, evident.
Tinand cont de asta am decis sa vorbesc cat mai putin si totusi sa fiu cat mai prezent, cu ceea ce pana acum lipsea cu desavarsire de aici: o "sectiune media", daca am putea s-o numim asa.
E vorba de muzica, filmele si videoclipurile care ne-au bubuit creierii la petreceri/baute si care ne-au bantuit luni sau ani de-a randul. Stiti voi, melodiile si fazele alea care va obsedeaza cand sunteti mahmuri (sau mai rau) sau cand vreti sa adormiti si nu puteti ca ceva acolo huruie in continuare si nu vrea sa va iasa din cap sub nicio forma.

Pentru inceput am zis sa luam o melodie de multi indragita, de si mai multi injurata, dar in orice caz extrem de ascultata pe meleagurile noastre:

Deci n`ai cum...

(Nu musca mai mult decat poti sa mesteci)

"Am luat toporul si am lovit-o in cap de cateva ori. I-am taiat urechile si o mana, apoi, i-am scos un ochi. Dupa, am luat mana si ochii si le-am pus la cuptor"

From Russia with love J

Vecinii canibalei s`au sesizat cand au vazut picioarele victimei in cosul de gunoi si resturi din corp in gradina casei… Imaginati`va pentru o clipa ca mergeti sa aruncati gunoiul si vedeti in ghena o pereche minunata de picioare…

Toata scena a avut loc in vazul fiului ei de numai 7 ani.

Curios cum de la cearta s`a ajuns la miini/ochi pane si urechi la gratar. Daca tot a avut genial idee de a`si manca victim macar daca o manca pe toata. Sau cel putin sa scape de corp? Nu sa`l lase prin curte? Sau aruncat in tomberon?

In incheiere:

Intelegem saracia, doar traim in Romania. Dar sa`ti omori prietena, sa`ti faci de mancare, si sa nu te gandesti sa pui restul la congelator mi se pare o tampenie.

P.S. daca n`ai congelatorul destul de mare duci si la vecini! Nu fiti egoisti!

P.P.S. joking motherfuckers… nu e indicat sa`ti congelezi aproapele.

U gotta read it to believe it!

Timp, viata, aiurea

Uneori vreau mai mult timp pentru a pierde vremea, mai mult timp ca sa pot spune ca il am si nu stiu ce sa fac cu el.
Vreau sa calatoresc, sa vizitez, sa ma descopar, sa cunosc cat mai mult sub cat mai multe forme, sa simt din toate unghiurile!...
Viata e facuta din toate cacaturile pentru care inveti si te zbati ca boul ca sa iti asiguri painea de mai tarziu, oamenii pe care trebuie sa ai grija sa nu ii pierzi ba chiar sa ti-i asiguri pentru a-ti fi bine si, nu in ultimul rand, lucrurile frumoase,deosebite care te fac sa spui "Hai, frate, ce dracu', merita sa mai traiasca nitzel!"
Si o intalnesti... Vezi iubirea in palmele tale, o mangai, te bucuri de ea, apoi dispare, lupti din nou singur, o iei de la capat cu privirea cazuta, dupa care te ridici si o reintalnesti sub o alta forma, mai promitatoare.
Unde e timpul cand avem nevoie de el si de ce sta cu burta la soare cand avem nevoie sa treaca mai repede si sa spele rani, sa creeze alte circumstante, sa aduca alte vesti?